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Gosto de passear, conhecer pessoas, de dormir ate tarde quando me deito tarde.. Gosto de saborear a manhã quando me deito cedo.. Gosto de beber água, humm adoro tomar banho! Morro para que o Verão chegue, para depois me imaginar a saborear no quente da lareira nos dias frios e cinzentos.
Não troco uma taça de Vinho Tinto misturada com uma única e glamourosa companhia por Nada deste Mundo!
Não prescindo de estar com um bom grupo de amigos numa esplanada de uma praia, ou no Adamastor a beber, beber, beber ate cair.. Gosto de uma boa gargalhada, dos Santos populares em Lisboa, do Meco(19)...
Sei la.. Eu tenho interesse por tudo.. Pela boa disposição, por um sorriso, por uma boa onda ou boa energia, pelas pessoas que transmitem um bom olhar.. Gosto do sol, do Lux, do Rio Sôr, gosto da net, gosto de chorar e chorar a rir também, gosto do Bairro Alto e da festa da minha aldeia, a festa do primeiro de Maio no Rosmaninhal, gosto de pinhões, nozes e moscatel, gosto de abraçar todas as pessoas e sorrir para ser feliz.. Danço ate ao fim no Lux, quando vou a Lisboa.. o Bairro Alto enlouquece-me com todas as energias que nos transmite naquelas noites únicas de Primavera! Gosto dos meus pais, tenho uma irmã linda e um cunhado único e o Mougly, o meu melhor amigo, o meu cão!..
Ofereço os meus concelhos para me aconselhar a mim própria..
Adoro comer bem e muito! Sou fanática pelas entradas dos restaurantes e pelos digestivos.. gosto de todos os prazeres que a vida me oferece!
MANUAL DAS NIGHTS
1. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
2. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
3. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
4. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
5. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
6. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
7. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
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NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desanimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação :
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (uiiiiiii!...)
Conduta na Overdose :
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabrico encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas - embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUCÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não da) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fabrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo - comece por esconder o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos.
Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar a toalha molhada na cama, mijar a tampa da sanita e deixá-la levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, exaltar-se, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, ressonar, etc....
Não existe arranjo. A solução é ir trocando até se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar)
loooooooooooooool